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笑话精选
香烟代购-爱买烟商城-全球香烟免税商城-代购中国烟 / 2017-12-09 11:42:18
笑话一:
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。
  老师:"你吸烟吗?"
  学生A:"吸……"
  老师:"吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!"
  还被暴K一通并记过.

  学生A回去后和另外四个说:"老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。"
  一会后。
  老师:"你吸烟吗?"
  学生B:"不吸。"
  "那吃根薯条吧。"说着老师递过薯条。
  学生B自然的伸出两个指头……
  老师:"不吸?回家把家长叫来!" ……

  老师:"吸烟吗?"
  学生C:"不吸。"
  "那吃根薯条吧。"
  学生C小心的接过薯条,心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)...
  老师:"不沾点番茄酱吗?"
  学生C一不留神将酱沾多了,便开始往碗里弹……
  老师:"不吸?烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来!" ......

  老师:"吸烟吗?"
  学生D:"不……吸……" ……
  (学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)
  学生D:"谢谢……老师……没事的话我先回去了。"
  老师:"你不给你同学带根吃吗?"
  学生D:"谢谢老师。"
  说着把薯条放在耳朵上……老
  师:"知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!"

  老师:"吸烟吗?" 学生E:"不吸" ......
  (总算把薯条安心放在口袋里……)
  学生E转身想走,老师突然喊到:"校长来了!"

  学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……

笑话二:

一群香烟爱好者聚在一起吹牛。
  烟民:我每周吸一包烟,已经咳嗽了。吸了口烟,从嘴里吹出一个圆圆的烟圈。

  烟徒:我每天吸一包烟,已经吐血了。吸了口烟,从鼻子吹出一个三角的烟圈。

  烟迷:我每天吸一条烟,已经肺结核了。吸了口烟,从耳朵吹出一个奥迪的烟圈。

  烟狂:我每天吸一箱烟,已经肺气肿了。吸了口烟,从屁股后吹出一个五环的烟圈。

  烟神:我每天吸一车烟,已经肺癌了。吸了口烟,从肚脐眼吹出一个福娃的烟圈。

  烟圣:我每天吸一根烟,一吸就吸一天,已经没有肺了。吸了口烟,从别人的嘴里吹出一行汉字:吸烟有利健康。

  烟鬼:我每天都吸不了烟,已经死了。


笑话三:

1:香烟可以随便在家便利店里买得着。何况现在的便利店比雨后春笋还要密集点。 不愁没货。而美眉则不同了,所谓众里寻她千百度,为伊消得人憔悴。而且时不时,还要弄个蓦然回首,来看看她是否就在灯火阑珊处。脖子都扭酸了。还得花上几元钱去买块跌打膏药。以维持这个扭脖子的动作还能继续下去。

  2:香烟品种繁多,齐刷刷地摆在那。你可以把这个拿起放在手上抛两把,然后放下,对老板说,拿另一个来看看。一切都是由你作主,你说了就算。而店老板绝对不会因为你的挑三拣四而对你横眉冷目。定是笑容可掬,让你恍若置身于阳春三月。洋洋乎,快哉!而美眉则不同了。想脚踩两只船?左脸还在火辣辣痛,右脸又干脆利落地被另一只玉手狠狠地来了下。也罢,吃一暂,长一智,就围着某条裙子转吧。嘿,不要说做主,就连她手上正抱着的那只哈巴狗,此刻怕也要比你强上三分。你还得仔细小心地向它老人家赔上笑脸。没有爱心的男人,美眉自然怕怕。忍着点吧。如是,晕头转向犹还能咬牙坚持住。美眉开心了。上她家了。她的爸妈是警察,你是小偷;她的兄弟姐妹是希望工程,你是义不容辞的捐款人;她的七大姑八大姨……。呜呼,太多了,再举例子,怕是要真会如黄河之水滔滔,让诸位看客眼睛发白,接着发绿。就此打住。

  3:香烟可以买上几包,因为你高兴。美眉可万万不能找上几个。(当然你一出生就含着根金匙,那自是另外。)见过水蛭么?一个美眉就可以让你失血过度,走在路上,被风一吹,就象根芦苇摇摇晃晃。两个美眉?天哪。男人间的问候语从此可以改为:“你好,今天还剩下多少骨髓?”

  4:可以在裤袋里放上包二块钱的香烟;再在上衣口袋放包十块钱的。好东西当然要与别人分享。那二块钱的香烟自然是独自一人时抽的。这完全符合社会需要与经济模型。而美眉呢?你有本事在口袋与裤袋里各放上个,并让她们都清楚自己价值多少吗?就算你有,当你依据场合不同,把她们分别拿出来使用时,她们也都会毫无怨言?

  5:香烟拿在手上可以随时根据自己心情愉快与否,把它往上抛起,然后接着再抛起。说实话,看着它在落下时那优美而又轻盈的弧,最后跌入手心时,心中这个爽啊,怕是比大署天喝下杯冰镇绿豆汤还让人解气。而美眉的体重比起这盒烟来说却忒重些,好不容易用两只手把她抱起,还没来得及向上使劲, 心脏却已累得快趴下了。 更可怕的是,那美眉正在一点点变成块口香糖,粘粘的。嘿,想甩了她?怕也得先抓紧自己的头发,往空中抛去,看看是否能够打破万有引力定律

  6:潇洒地拆开包烟。噼噼拍拍,把烟散了圈,兄弟们一起吞云吐雾,快活似神仙。美眉你敢,你舍得吗?就算你女人如衣服,兄弟似手足。那美眉会象香烟般老老实实听你的话,安排上哪就上哪吗?香烟没爪子,美眉的指甲却多半修长,锋利无比。还是先捂紧自己的脸吧。话又说回来,说算美眉老实肯听话。她会有香烟那样燃烧得兴高采烈吗?再假设她对此也是兴高采烈。可一个美眉怎么分呀?还不是让兄弟们打得头破血流?

  7:在上厕所这种最隐私的时候,你在嘴里叼着根烟。它就能让你陶陶然,浑不觉异味。而在这种时候你能够带个美眉一起去吗?若老天开眼,她心甘情愿陪你去。嘿,那时,你还能顺利解决问题吗?

  8:心情不好时,可以把香烟折成二截或干脆就放脚下猛踩。虽零落成泥,但遗香如故。美眉肯吗?你最多也就敢在她相片上打个叉,而且过会还得小心翼翼把线条擦去。否则不小心让她老人家看见了,可不是分手那样简单啊。你准备上法院去掏侵害肖像权的赔偿金吧。 哈哈笑话

  9:香烟不会在你好梦正酣时捏你鼻子,挠你痒痒,扯你头发。而美眉不仅会熟炼使用上述动作,还会在漆黑的夜里忽然一声尖叫。得了,不必说三魂六魄还剩下多少,就那个正让你在梦里流下口涎的另外个美眉,兔子般也就撒腿不见。可怜,你还得没有脾气地爬起,把那个正满脸惊骇的美眉搂入自己怀里,然后象个老奶奶瘪着嘴唱那摇篮曲。

  10:可以把红塔山与大中华同时装入一个香烟盒里,它们俩绝对相安无事。你若把两个美眉放在一个屋顶下,你就还得在门外安排个人随时准备拨打110或是120。

  11:与人打架时,烟头上那近摄氏一千度的灼热毫不亚于传说中的上古神兵。你可以把烟头玩得象小李飞刀那样准狠,再毫不留情绝不心痛地扔入别人怀里。美眉也可以这样吗?怕飞到半路上,都会折过身来赏你几脚。

  12:燃起一枝烟,可以静享孤独的滋味。可美眉的声音就象只苍蝇嗡嗡地飞来飞去,不把你
  耳朵弄出茧来,那是绝不罢休。就算你举双手双脚五体朝地向她表示投降。她还会把你当成面镜子,不停地扭来扭去,嘴里喃喃自语:“镜子呀,镜子,这世上还有谁比我更漂亮?” 哈哈笑话

  13:美眉一笑倾城,再笑倾国。冲冠一怒为红颜,可见其危害性是多么巨大。没听说过因香烟会发动一场特洛伊战争吧?

  14:若有兴趣,可以把香烟称出它有多重,分子结构的排列是怎么回事……。一句话,你可以运用这世上所有的工具把这香烟弄个清清楚楚,明明白白。可美眉的心,你能吗?说“女人心,海底针”这话的人想来还是没吃够美眉的苦头。海底针毕竟还有迹可寻。要知道,美眉的心夺造化之奇,有鬼神莫测之机。你总也不会明白她现在正想着什么,更不明白她下刻会提出什么要求,只好战战栗栗,两腿发软。

  15:上网时可以边打字边叼着根烟。何其惬意。可你能够打打字边抱着个美眉吗?怕那键盘早也被摔成几块。可见美眉不能解决在上网时最迫切的需要。

  16:哥们会把手伸入你口袋里找香烟,可你身边坐了个美眉时,他十有八九不知道该把屁股如何放才是好。香烟会把陌生人变成朋友。而你一不留神,美眉则会让朋友变成陌路。新娘结婚了,新郎不是你。望着那个头发梳得可以让几个苍蝇扭歪腿过去的哥们,真不知是哭好还是笑好。 哈哈笑话

  17:把烟递给陌生人,叫礼貌;递给同事,叫会处理关系;递给领导,叫会做人。若把美眉也依此办理,那就叫¥#·-*(省了若干字)。可见美眉的实用效能却是没香烟大。

  18:你总能在床头衣柜抽屉角发现几根香烟。那正痒得难受的嗓子眼便若逢甘霖,让你不自觉地微笑起来。可在你最想美眉时,她们多半是无影无踪。你就算是把床给拆了,衣柜掀了,每个抽屉都打开了,也难找到她们的身影。只好傻傻地望着那几张相片发呆。

  19:只要你略微费点心神,香烟绝对是一分钱一分货。美眉就不同了,就算你绞尽脑汁,你也不敢肯定这付出的一分钱定会有一分的收益。你或虽付出了买猪肉的钱只拎回一块豆腐,不管如何说,总还算是有点成果,这应该感谢菩萨保佑。欲哭无泪的是竹篮打水一场空。望着她离去的背影,寂寞的你站在凄凉的街道上,只好大唱特唱“为什么受伤的总是我了”。

  20:香烟可以随便塞入哪个口袋。绝对不会影响你去做别的事,而且在你最需要它的时候,它懂得如何适时出现。而美眉却老想挂在你手上,没让你口吐泡沫,说明这个美眉还没修炼到家。 哈哈笑话

  21:牌子越老的香烟抽起来越有味道。而老了的美眉不敢说定是个恐龙,但多怕就是块被咀嚼得没了滋味的口香糖。(呵呵,不包括那些越活越年青的女人。不过那是个例,按概率学原理,几乎可以忽略不计。)

  22:抽根烟最多只要个打火机。而陪个美眉不仅要用火温暖她的心,还得准备如下事物--一块手帕,二瓶汽水,三朵玫瑰,四根蜡烛,………